Alin Ang Matalas

(May 2 lasing naglalakad sa kalye)
James:Pare anu un Tae?
Mark:Hindi putik yan
James:Hindi tae yan ehhhh
Mark:Putik yan
(Tinikman ni Mark)
Mark:Tae nga.... Buti nalang Hindi ko natapakan.

airplane

WAR NG MGA AIRCRAFT
philippines: china gera tayo ilan eroplanu nyo?
china: 1million kayo?
philippines: 1000 lng e. wag nlng.

philippines: USA gera tayo ilan eroplanu nyo?
USA: 500 000 e kayo?
philippines: 1000 lng e. wag nlng.

philippines: Japan gera tayo ilan eroplanu nyo?
Japan: 5 lang e kayo?
philippines: 1000 lng e.
Japan: cge gera tayo.

DUMATING NA ANG LIMANG EROPLANO NG JAPAN AT BIGLANG NASINDAK ANG PINOY.
VOLTES FIVE PLA KASI!! HAHA

ano ang tawag sa hayop na hindi sigurado

ano ang tawag sa hayop na hindi sigurado??



edi BAKA

ANAK SA LA SALLE

GADOY: PRE NATATANDAAN MO SI MANG JOHNNY NAG TITINDA NG DYARYO SA PAGPASOK SA CANTEEN NG OPISINA?
BUBOY: OO, PINAUUTANG PA NGA NYA YUNG DYARYO.
GADOY: MAY ANAK PALA SA LA SALLE.
BUBOY: TALAGA. BASTA PARA SA ANAK PIPILITING MAITAWID MASKI SA MAMAHALING ESKWELAHAN.
GADOY: HINDI. HINDI NAG AARAL DUN. NAGTITINDA RIN NG DYARYO.
BUBOY: NGEK!

A Dentist's Joke

Isang araw nagpunta si Maria sa Dentista. Pag upo sa silya biglang tinanggal ni Maria ang panty sabay bumukaka.

Nagulat ang dentista at sabi kay Maria: "Oi Maria, dentista ako, hindi ako OB-GYNE".

Sagot ni Maria, "Alam ko po Doc, pero di ba kayo gumawa pustiso ng mister ko, so please paki tanggal lang po!!!

Ha ha ha ha ha ha ha !

Lesson: Laging siguraduhin na hindi maluwag ang pustiso nyo!.

amoy

intsik nakikipagsex sa isang magandang babae:

Intsik: Hinalikan ang pisngi ng babae - Uy Amoy MELON

Sinunod ang dede - Uy, Amoy MELON.

Sununod ang tiyan - Uy, Amoy MELON.

Pagdating sa kepkep - Ngii!!! - MELON AMOY (mapanghi) Ngek!!!

Ang Tanga..... Part 1

Me barkada ako na sobrang tanga.... akalain mo nag text sa akin ang sabi nya...

Tanga: "Pre pasa load mo naman ako ng 2 pesos emergency lang... ala na ako load eh...."

eh di nagpasa load ako ng 2 pesos..... aba ang tanga nag reply pa..... sabi nya.....

Tanga: pre salamat ng marami ah.... kaibigan ka talaga....

eh siempre nag reply naman ako.....

PasaLoader: pre 2 pesos na lang load mo nag reply ka pa sa akin.... piso na lang load mo ngayon.... wag ka na reply....

ang tanga nag reply pa.... ang sabi....

Advantage at disadvantage ng may-asawa...

ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.

DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan parin!

Ano sa german ang Bakla?

Ano sa german ang Bakla?
Ano? Eh di sipsip uten

anong puno ang dinanaaakyat?

anong puno ang d na aakyat????????


e di .... nakatumba.

Ayyyy!Kulot!

Patay na ang papa ni Pedro.Tinanong niya sa nanay niya kung sino ang mga nang dedo sa papa niya.Sabi ni mama mga kulot!Edi bumili ng baril si Pedro nagpunta siya sa playground nakakita siya ng batang kulot na nagswiswing edi binaril niya.Sa basketballcourt naman binaril niya ung mga kulot na players.Nakita siya ng pulis nagpatago siya sa mama niya.O sige anak dito ka ilalim ng palda ko.Ehh walang sout na panty ang mama niya.Ang init naman d2 sabi ni Pedro edi tumingala siya,Ayy kulot!BAAANNNNGGGGG!

by:Mikee Dapo st. Zamora Pandacan Manila
Hello sa mga classmates ko sa CAM (Rosette,Marc,Marvin,Micah many pa!)

Assignment

Keith: Kumusta ang assignment?

Arnold: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.

Keith: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

ang tangang pinoy

isang paligsahan ang nang yari sa isang kaharian
ksama sa paligsahan sila juan,pedro,hapon at amerikano ang paligsahan ay tungkol padamihan mahahanap na prutas
(nagumpisa na ang paligsahan)
Hari:Hapon 9 ubas ang nakuha mo
ilagay mo sa pwet mo yan ng isa-isa pagnatawa ka pupugutan ka ng ulo
nilagay niya sa kasaamaang plad natawa siya dahil sa mukha ng hari
(sunod si amerikano)
Hari:9 na baybas ang kinuha niya (ginawa rin ng amerikano ang ginwa ng kaninang tangang hapon kya pugot
(sunod si pedro) ang kuniha niya 9 buto n atis
matatapos na sana ang plaro pero sa ika-siyam na buto ay natawa siya kya pugot
kasama si juan tanga
(sa impeyerno ng mga tanga)
Juan:Bkit ka natawa last na yun di ba
Pedro: nakita ko kasi yung hari ginwa nya kumuha siya ng siyam na langka

ANG GENIE!

GENIE: Dahil pinakawalan mo ako, may 3 wishes ka.
PEDRO: Salamat! Ok, ...
No.1: Gawin mo akong rich pero de bayad tax, ha!
No.2 : Powerful, pero yung di halata!
No.3 : Notorious, pero walang sabit!

GENIE: OK, mula ngayon ikaw na si PING LACSON!

alin ang mas malaki?

Sa malawak na karagatan: may naglalangoy na galunggong ngunit biglang kinain ng tuna. nakita ng pating ang tuna at bigla itong nilamon. busog na nagpapahinga ang pating ng biglang kainin ito ng dilis! tanong: alin ang mas malaki?

sagot: malaking kalukuhan to!

ang tatak pinoy

ang tatak pinoy:

*the more, the meiyer!

*What are friends are for?

*Bin there, bin that

*come! lets join us

*The sky, the langit

*Don't touch me not!

*Are u sure ka na b?!

*Wats ur nxt class b4 this?

*well, well, well, look hu we huv hir!

*I always go there sometimes

*give him the beneFit daw!

*its a blesSing in the sky!

*itS not my problEm anymoRe
its ur probleM anymoRe

*i dont know 4 u!

*thats what Im talking bout!

anong prutas meron sa kantang happy birthday???

anong prutas ang meron sa kantang happy birthday???

ano????

eh di DALANDAN!!!!!!

bakit???

DANDALANDANDAN hapi birthday 2 u hapi birthday 2 u hapi birthday hapi birthday hapi birthday 2 u...jejeje

AGAIN

Si Roel Visit ay Isang masugid na manliligaw ni Gretchen. Sa limang taon niyang panliligaw ay talagang hindi man lang siya naka first base. Kaya't isang gabi ay naisip niyang daanin sa santong paspasan si Gretchen. Nagkataon namang nag-iisa lamang si Gretchen, kaya nakamit niya ang kanyang pinakamimithi, ang pagkabirhen ni Gretchen.
GRETCHEN: (Habang umiiyak at nagpahid ng kanyang luha) Hu, Hu, Hu, isumbong kita sa Pulis, sa Metrocom, sa Inay na ni rape mo ako ng dalawang beses.
ROEL VISIT: (Nagtaka) Bakit dalawang beses e isang beses lang kita nagalaw ah!
GRETCHEN: (Nanlisisk ang mata) Bakit hindi ka na uulit?
Ayos

ANONG GAGAWIN MO

NASA ELEVATOR KA WITH YOUR CRUSH.....SUDDENLY NAPA UTOT CRUSH MO....NATAWA KA LUMOBO SIPON MO...SINO ANG MAS NAKAKAHIYA?

ADOBO

May tatlong magkakaibigan. Nagpapayabangan sila kung sino sa kanilang tatlo ang may mas masarap na tanghalian:

Pedro: Pare ang sarap ng ulam namin...Pusit at hipon.

Juan: Masarap nga yan pare pero wala yang binatbat sa ulam naming Fried Chicken.

Lito: Wow ang sasarap naman ng ulam nyo! Pero mas masarap ulam namin, ang ulam namin espesyal na ADOBO!

Juan and Pedro: WOW! Ang sarap nun pare ah (takam!)

Lito: (Napangiti)

Juan At Pedro: Ngi! Sinungaling ka lito! Sabi mo Adobo ang ulam nyo! Eh bakit may MALUNGGAY ang ngipin mo? hahahaha(tawanan ang dalawa)

Lito: (Galit na Galit) Eh Anong pakialam nyo kung Minamalunggayan ng nanay ko ang ADOBO namin!!!!!!

A girl's first time

you and he are alone in a small, dark room. he asks you if you want to get started...
you nod your head looking fearfully into his eyes... afraid... he looks at you assuringly... slowly he leans closer... closer...
and he applies pressure. you try to scream in terror as blood gushes forth but you can't. he asks you kindly if you still want to continue and you nod slowly... he assures you he would do this slowly this time... he smiles at you assuring you that you would be fine. as he goes in slowly you stay still... that familiar painful feeling... you remember it so much from a few moments earlier. you try desparately to scream, but again, you can't. he continues on with what you and he have already started. slowly he continues on with this...
FINALLY!! its over at last!
hmm....
NAUGHTY NAUGHTY!! i know the hell what's on your mind!!
You're Wrong...
Shame on you for thinking that!
She just went to the dentist, and had her tooth pulled out!

ang parrot at ang tatlong madre

isang araw may isang parrot eh biglang may dumaang 3madre at sabi ng parrot pula,puti,itim2x nagulat ang 3madre kc un ung klay ng panty nla tapos nun pangalawang araw dumaan ulit ang 3madre sabi ng parrot pula,itim,berde2x tama na nman ang kulay ng panty ng mga madre nung pangatlong araw d n nagpanty ang 3 sbi nman ng parrot panot,uban,kulot2x tama n nman ang loro

ay sorry

Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!

Anong insekto

Anong insekto ang walang gilagid???

EDI: LANGGUM's!!!

Achichi..

Ano ang tawag????

ano ang tawag sa maliit na manok??

edi:sisiw

ano ang tawag sa maliit na aso??

edi:tuta

ano ang tawag sa maliit na pusa??

edi:kuting

ano ang tawag sa maliit na kalapate???

edi:picho

Eh ano ang tawag sa maliit na kapre??

Abrelata

anak: Inay punta po ako ng plaza.
Nanay: wag ka dun ppunta maraming rapist dun.
Anak: wag kaung mag-alala panty ko lata.
(after 1 hour umuwing umiiyak)
Nanay: oh anong nangyari sau?
Anak: Inay narape ako.
Nanay: akala ko ba panty mo lata?
Anak: Meron silang abrelata.

anak

anu ang tawag sa anak ng bulldog at shitsu??









edi BULLSHIT!!
ahhahaha

ano mas masakit magpatuli o maglaslas?

Misis: Kahit kailan talagang ganyan ka! Hindi ka maasahan!

Kapitbahay: Pambihira namang mag-asawa `to! tsk tsk..

Misis: Napakatamad mo! Puro ka lang pa-cute! Acute ka lang naman!

Kapitbahay: Aray ko!

Misis: Sawang - sawa na ako! Hindi ko na kayang pakisamahan ka!Wala kang kwenta! Tamad, Lalayasan kita!

Mister: SIge, pag nilayasan mo ako maglalaslas ako!

Misis: Ulol! Magpatuli nga takot ka! Maglaslas pa kaya!

Mister: ?!

Asin!

Isang babae bumili ng asukal. Inabot ng tindera, pero sabi ng babae...

"Miss, asin tong binigay mo sa akin."

Tindera: Hindi, asukal yan Minarkahan lang namin ng "Asin" para hindi langgamin.

ASO

may dalawang mag ama..mg kaharap sila sa Lamesa habang kumakain..omotot ung ama...maamoy nman ng bata ma mabaho..tapos dumaan naman ung ASO nakita ng bata..angsabi ng bata TARANTADONG ASONG ITO DITO PA OMOTOT marinig naman ng ama ..sabi ng ama sa bata..anung sinabi mo...inaaso aso munalang ako ha....sabay binatokan ung batang lalaki ng ama...

ALAMAT NG SANTOL

Boy1: tol, ano yun oh?

Boy2: san tol??

Boy1: ah ok..

ang anak at tatay...

may alagang carabao ang tatay....intusan nya ang anak nya...

ang sabi nila....

tatay: anak painumin mo yung carabao natin...
anak: opo tay...

magkalipas ang dalawang minuto...

anak: tay ayaw naman uminom ng carabao natin...
tatay: bkit?! saan mo b kasi pinainom yung carabao??
anak: sa baso....
tatay: bugok ka pala eh...lagyan mo ng straw...

all toothpastes

juan: manong manong...
tindero: ano yun iho?
juan: pabili nga ng colgate...
tindero: anong klase?
juan: close up...
tindero: sandali lang...

Ang kape at ang gatas

kung ang kape ay pampa high blood.........
at ang gatas ay pampalakas...........
ano ang tawag pag pinag sama sila?
eh di pampalakas ng high blood!!!!!

ANATOMY EXAM

In an anatomy exam, d teacher asks d class 2 draw a female reproductive organ..

1 girl feels shy and looks down...

Den a boy shouts:

"sir oh! May KODIGO!"

And God Created Man

And God created woman.
She had two arms, two legs and three breasts.
And it was good.

And God asked woman what she would like changed about herself.
And she asked for her middle breast to be removed.
And it was good.

She stood with her third breast in her hand and asked God what should be done with the useless boob...

And God created man.

ala fairy tale!

Kabayo: Prinsesa, ako'y sinumpa. Dati akong prinsipe!

Prinsesa: Kung hahalikan ba kita matatanggal ang sumpa?

Kabayo: Hindi! Malakas ang sumpa! Kailangan chupa!!! ^_^

apat na pari

may 4 na pari na sakay ng tren na malayo pa ang lalakbayin kaya naman naisipan nilang magsabihan ng kanilang mga sikreto
pari1: ang sikreto ko ay may syota akong g.ro.
pari2:ang sikreto ko naman ay pumupunta ko sa beer house gabi2x
pari3:ang sikreto ko ay nagnanakaw ako sa pondo ng simbahan at nagsusugal at nagsasabong ako.
pari123(nakatingin kay pari4): ikaw anong sikreto mo?
pari4: ang sikreto ko ay ........................... TSISMOSO AKO!!

ano pagkain?

costumer: miss ano pagkain?

waitress: tapsilog sir.

costumer: ayaw ko gusto ko KANTUTINSAKAMA.

waitress:bastos!

contumer: bastos ba yon? KANin,TUyo at TINapa SA KAMAtis??

Ang nasabi'y nasabi na!

Isang gabi sa probinsiya, isang pampasaherong jeepney ang hinoldap. Kinuha isa-isa sa mga pasahero ang lahat ng kanilang gamit...at pinababa ang mga ito sa isang liblib na lugar.

Isa sa mga holdaper : Sige...lahat ng mga lalaki makaka-alis na kayo. Ang mga babae lahat maiiwan...re-reypin namin kayo.

Ineng : Parang awa nyo na po, mamang holdaper ... wag nyo na po idamay ang lola ko, matanda na po siya.

Sumagot ang Lola, sabay batok sa bata...

Lola : Dyaskeng bata ire ha! Ang nasabi'y nasabi na!

A sudden change of mind

My dearest Susan,
Sweetie of my heart, I've been so desolate ever since i broke off to our engagement. Simply devastated. Won't u pls consider coming back to me? You hold a place in my heart no other woman can fill. I can never marry a woman quite like u. I need u so much. Won't u forgive me and let us make a new beginning?

I love u so...

Yours always and truly,
John

assignment ni pedro

binigyan ng teacher ng ass.ang klase at sabi pa ng guro magpaturo daw sa kanilang mga magulang. at pag uwi ni pedro sakanilang bahay.............
PEDRO:nay turuan nyo po ako ngass. ko.
NANAY:ay ewan ko sau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
at isinulat ni pedro yung sinabi ng nanay niya.at pag katapos pumunta naman c pedro sa tatay niya.
PEDRO:tay turuan nyo namn po akong ass. ko.
TATAY:(KUMAKANTA) dahil mahal kita
at isinulat iyon ni pedro punta naman si pedro dun sa lola niya na mahina ang pandinig.
PEDRO:lola turuan nyo namn po ako ng ass.ko
LOLA:dun sa kubeta
at isinulat iyon ni pedro at nag punta namn siya sa kanyang lolo.
PEDRO:lolo turuan nyo po ako ng ass.ko.
LOLO:(nanonood) i shall returnat isinulat iyon ni pedro.At pagkadating niya kinaumagahan sa klase.........
tanong ng guro sino sa inyo ang may ass.?at biglang tumaas ng kamay si pedro at si pedro ang natawag.
GURO:o pedro ano ang ass. mo?
PEDRO:ay ewan ko sau!!!!!!!!!!!!!!
GURO:at bakit mo ako pinagsasalitaan ng ganyan ha!!!!!!!!!!!!
PEDRO:dahil mahal kita
GURO:saan mo napulot ang mga salitang iyan?
PEDRO:dun sa kubeta
GURO:umalis ka na nga dito.
PEDRO:i shall return

A " COW" STORY

America has COWboy and COWgirl!
England has madCOW!
China has maCOW!
Russia has mosCOW!
And the Philippines has politicians who are magnanaCOW!

Americanize

Fu, Bu and Chu immigrated to the USA
from China. They decided to become
American citizens, and "Americanize"
their names.

Bu, called himself "Buck"
Chu called himself "Chuck"
Fu decided to return to China.

Ayusin naman ang spelling, o!

Bakit ba kayong mga nagpo-post ng jokes sa Tagalog, kailangan pahirapan pa kaming magbasa? Halimbawa, "q" sa "ko", "ung" sa "ang", "aq" sa "ako"... nagkakandahirap tuloy kaming magbasa sa mga dyoks nyo... Wala naman yatang limitasyon ang bilang ng mga salita dito sa PinoyJokes.... hindi katulad sa Globe or Smart kaya.... suggestion lang naman, kung pwede. Kung gusto nyong gamitin ang mga ganyang salita, i-post sa SMS Jokes. ... Salamat.a

Ang Exam

Si Pedring at Carding after the exam.

Carding: Perding, nahirapan ka ba sa questions sa exam?

Pedring: Hindi!

Carding: Ang galing mo naman!

Pedring: Nahirapan ako sa answers!

HEHEHEHE AHAHAHAHA HAHAHA

ANG BIYENAN!

JUAN: Saan ka galing?
PEDRO: Sa sementeryo, libing ng biyenan ko!!!
JUAN: E bakit puro kalmot ang mukha at braso mo??
PEDRO: Mahirap ilibing eh... LUMALABAN!

ano

may dalwang mag kaibigan si pedro at si maria
nagtanong?
maria: pedro ano yang nasa baba mo yan ang susi ng sierra madre
pedro: maria ano yang nasa taas mo yan ang maria:yan bundok ng sirra madre
pedro: eh! ano yang parang balahibo
maria:yan ang gubat ng sierra madre
pedro: ano yang parang hiwa sa gitna?
maria: yan ang pintuan ng sierra madre

sige nga ipapasok ko...
ah....ah...ah...
ang sarap pala

ABOGADO

Isang matandang ama ang naglambing sa 3 professional niyang mga anak ng (DOC. ENG. at Abogado) na bigyan ng pera kapag siyay namatay.
Nang yumao ang matanda unang dumating ang Doctor sa lamay at naglagay ng isang sobre sa dibdib ng bangkay ng ama niya at nagsabing - Daddy 10 thousands po yan na siyang promise ko sayo sabi niya.
Sumonod ang Engineer- Daddy 10 thousands po yan na siyang promise ko sa inyo.

Hating gabi na dumating ang Abogado at sabay hagolhol sa yumaong ama- Daddy sensiya ka na at marami akong hearing ngayon at pati yong 10 thousands mo nakalimutan ko. Pero di bale susulat na lang ako ng checke at ipalit mo na lang sa pupuntahan mo, 30 thousands po ito kaya kukunin ko na lang itong 20 thousands ng mg a utol ko para sa sukli.

ang mas matalim

anong mas matalim?
ngipin o puwet?]

sagot: puwet
bakit kamo?
ksi ang puwet kyang
pumutol ng tae
eh ung ngipin
kya nya ba un?
sige nga i try mo malay mo
mali ako....

ano ang isda ang bumabaril?

e d BANGus!!!!!

ako nanaman Louie

Ano sabi ni Sipon kay kulangot !!.......Manigas ka jan hehe salamat

ahente

kumatok ang isang ahente sa bahay.

pag bukas ni misisng pinto agad pumasok ang ahente at ikinalat sa sahig ang Tae ng kabayo

sabi ng ahente: mam! pag hindi nalinis ng VACCUM CLEANER ko ang taeng yan kakainin ko ang lahat ng mga tae nayan!!


MISIS: ay putang ina ka!! umpisahan mo na ang pagkain nyan! BROWNOUT kami ngayon!!

Alamat Ng Pandekoko

Noong unang panahon, wala pang pandekoko. Monay lang ang meron.

Pero may isang panadero na ang pangalan ay Koko.

Namatay si Koko dahil sa alak siya’y naloko. At sa pinaglibingan sa kanya ay may isang sakong tinapay na natagpuan.

"Wow! Ang sarap na tinapay ‘to! At may matamis na palaman sa loob!" sabi ng taumbayan. "At dahil ang nakalibing diyan ay si Koko, tatawagin natin ‘yan na kokojam."

Ay! Alamat pala ‘to ng kokojam.

A robbery

A gang decided to rob a bank, so they broke in, but found no money, only chups of youghurt. So they eat it all.

Next day in the newspaper


Washington Post!
Headline News

Last night, the worlds biggest sperm bank, got robbed!

Asawa

Ads ng 'matured' na Babae for a husband. Eto ang mga condition:
1. Hindi siya sasaktan.
2. Huwag iiwanan.
3. Kailangan magaling sa kama.

Isang umaga may kumatok sa bahay ng babae. Pag bukas ng pintuan, nagulat siya dahil ang lalaki ay naka-wheel chair at walang paa at mga kamay.

Lalaki: Nakita ko ang Ads mo sa newspaper. Dahil putol ang kamay ko, di kita masasaktan. Wala akong paa, kaya't hindi kita lalayasan.

Babae: Doon naman sa pangatlong requirement ko, magaling ka ba sa kama?

Lalaki: Siyempre naman, ano sa palagay mo ang ginamit ko sa pag katok ng pintuan!

ANIMALI!!!

ANONG ANIMAL ANG:
NAUUNTOG? DOG
PINUPUTOL? CAT
LAGING AYOS? OX
DI SIGURADO? BAKA
EH, ANG PANGIT? COW!!!

and makulit na bata

TATAY: pabili nga ng softdrinks anak
BATA: coke o royal
TATAY:coke
BATA: litro o oz
TATAY:wag na nga lang tubig na lang
BATA:absolute o wilkins
TATAY:absolute
BATA:mineral o distilled
TATAY:ang kulit mong bata ka papaluin na kita! asan na ang pamalo ko?!
BATA:bakal o kahoy?
TATAY:kapal mong bata ka! kulit mo! ayaw ako pabayaan! hayop ka!
BATA:baka o baboy?

Asensado Na

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US! Eto, nagpadala ng litrato, nakasandal sa kotse… basahin mo nga ang sulat sa likod…

Nanay: Dear Tatay at Nanay… nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotseng ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

Ano Sa English?

Question: Ano Sa English yung Bulak?
Answer: Coton
Question: Eh yung Bulaklak?
Answer: Eh Di Cotonton!

angel

a little girl asks her mother:
lttle girl: momi, lahat ba ng angel maka fly?
mom: Oo anak, all angel can fly....
little girl: eh bakit si dady, tawag nya kay yaya " oh my angel" di nman siya fly?
mom: ah! ganun... now you can see your yaya fly.......

Ang Biyenan!!

Amo : Inday, titira dito ang biyenan ko ng tatlong buwan. Ito ang listahan ng mga paborito nyang pagkain.
Inday : Opo, sir.
Amo : Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa'kin!!!

Ay!

PARI: sister,halika dito sa silid,
SIS: dios ko!
PARI: isara mo pinto, patayin mo ilaw!
SIS: tabi ka sakin
SIS: oh God!
PARI: tignan mo itong ROSARY ko GLOW IN THE DARK!

ang bata tlga

ina- anak bat ayaw mong mag paligo ke yaya?
anak- ayaw ko po. kc nung pinaliguan ni YAYA c DADI kanigat ung Bird.


alam mo mammy, pute plaang dugo ni daddy. ^^

Ayaw ko na!

Misis: Hiwalay na tayo!
Mister: Okey! Akin ang bahay!
Misis: Akin ang farm!
Mister: Akin ang kotse!
Misis: Oops! Oops! Iwan ang driver, matagal ng akin yan! nyeee!!!

ang madre

(isang bus,, naholdap)

holdaper: holdap toh!!! lahat ng babae dito ay rereypin ko!! hahaha!!!


prostitute: ako n po ang reypin nio,, maawa na po kau sa knila...



madre: walangyang babae 2,, tumigil ka jan inggit ka lng eh!!!!!! ako n una manong!!!!

ang Mekaniko at ang Secretary

Rush hour... siksikan sa bus kaya inalok ni Gardo na kandungin na lang si Sabrina. Maya-maya may napansin si Gardo...

Gardo: Miss tingin ko secretary ang trabaho mo.
Sabrina: Ay, pano mo nahulaan?
Gardo: Kasi kanina ka pa nagta-type sa may binti mo eh.
Sabrina: Ay, nakaugaliaan ko na kasi eh.

Maya-maya si Sabrina ang may napuna...

Sabrina: Kung di ako nagkakamali, mekaniko ka ano?
Gardo: Tama. Ba't mo naman nahulaan?
Sabrina: Kasi kanina ko pa nararamdaman na ini-aangat ako ng jack mo, hehehe.

autograph

A Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You chinese people bombed our Pearl Harbor, get outta here. "The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor, it was the Japanese"."Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.

In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank theTitanic, my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me." The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."" :-)

ALAT

Q: BAKIT MAALAT ANG DAGAT?

A: PARA HINDI MAPANIS ANG ISDA

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

FUNNY!!

Algebra Joke

Algebra Teacher: Student 1, stand up!!! We have a recitation, I have a question. 3q+ 7q?

Student 1: 10q

Algebra Teacher: you're welcome!!!

abangan ang CD....

yung latest na CD ay Hello Hello Garci......
watch out for the next CD to come out: Hello Hello Manny!!!! NGekkkk

a teacher!

Teacher:

class, what do you call
a stupid, dull, nonsense person
that keeps on talking
even people around him are
no longer interested?

Class: ma'am, it's a teacher!!!

Teacher: hahaha, very funny!
Ok! get one whole sheet of Manila Paper, long quiz tayo!

Assignment

Pepe: Daddy, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.

Daddy: Ha? Aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?

A trip to the doc's Office

An 85 y/o man went to his doctor's office to get a sperm count.

The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow."

The next day, the 85 y/o man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was a clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained:

"Well, doc, it's like this - first i tried with my right hand, but nothing. Then i tried with my left hand, but still nothing.

then i asked my wife for help. She tried with her right hand, then her left, still nothing.

she tried with herm outh, first with the teen in, then with her teeth out, and still nothing.

We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, and she even tried squeezin' it between her knees but still nothing."

The doctor was shocked, "You asked your neighbor to do it?!"

The old man replied, "Yep. and no matter what we tried, we still couldn't get the jar open."

Anong mas Matalim?

Anong mas matalim ang NGIPIN o PUWET?
isip.....
isip.....
isip.....
isip.....
isip.....
kung ang sagot mo ay PUWET tama ka... bakit kamo?
kaya bang pumutol ng TAE ang NGIPIN mo...

apelido

ano ang apelido ni SISA???

ANO???!!!

edi mistrit..
SISAmistrit!!! hahaha :))

a nurse

kng nurse ka pano mo ssbhn s pasyente, ma3tay n xa?
P: ma3tay n b ako?
nurse: nanu2od ho b kau ng jumong?
P: oo nurse: d nyo n ho mttpos..

apat na bakla

May apat na baklang pumunta sa bar.
Ang problema ng lang ay isa na lang ang natitirang stool.

Q: Ano ang ginawa ng mga bakla?

A: Binaliktad ang stool at nagupuan!

ano sa german??????

ano ang tawag sa mga ministers/pastors sa germany? ans. GERMAN SHEPHERD!!!
nGEKKK

Anniversary

Nag-uusap ang mag kumpare tungkol sa mga asawa nila.

35 yrs. Old: Pare, saan mo naman dadalhin ang Misses mo sa darating na 20th wedding anniversary?

40 yrs. old: Pare, dadalhin ko siya sa New Zealand at Australia.

35 yrs. old: Ayos 'yan Pare at siguradong matutuwa si Kumare pero mahirap yatang tumbasan 'yan next time. Saan mo naman dadalhin si Mare sa susunod na 20th anniversary?

40 yrs. old: Siyempre, ibabalik ko na siya dito sa Pilipinas pagkalipas ng 25 years!

a thousand stars

sherlock holmes and watson were camping in the forest. they had gone to bed and were lying beneath the sky.

holmes:watson, look up. what do you see?

watson:I see thousands of stars

holmes:and what does that mean to you?

watson:I supose it means that of all the

planets in the universe, we are truly fortunate

to be here on earth. we are small in God's

, but should struggle every day to be worthy of

our blessings. in a meteorological sense, it

means we'll have a sunny day tomorrow.

what does it mean to you holmes?

holmes: to me, it means someone has

stolen our tent.

ahas

ahas1: makamandag ba tayo?

ahas2: ewan, bakit?

ahas1: nakagat ko dila ko kanina eh,
KINAKABAHAN AKO..!

adik

my dalawang adik n naglalakad!!!
P.pare umiwas ka my tae!!
M.anong tae!! hindi yan tae tol...
P.sabi ng tae yan ehh!!..
M.owsss sige tikman natin if tae nga!..
(Tinikman nga ng dalawa)
P.sabi sau tae yan eh!!..
M.owoh nga buti n lng di ntin naapakan!!!
hehehehehehehe...!!!!

ang buwaya sa kuweba

limang researcher buhat sa ibat ibang luagr ang nagsamasama para pagaralan ang kuweba ng amper na kinabibilangan ng isang amerikano,hapones,chinese at pilipino..pagdating nila sa site ay laking gulat nila dahil isang napakalaking buwaya ang nakanganga sa bukana ng kuweba..dahil pareparehas silang magagaling,nagkaroon ng paligsahan kung papano nila mapapaalis ang malaking buwaya..unang nagprisinta ang amerikano..

amerikano: i will show 2 the whole world that americans are the greatest..(sabay tinapunan ng bomba ang bunganga ng buwaya..BOOOm...)

pagkatapos ng ilang sandali ay nandoon pa rin ang buwayang nakanganga..tinawanan siya ng kanyang mga kasama...sumunod nmn ang chinese..

chinese: i will show u mr. american that we are the best in the world ( sabay tumbling with matching karate at pinagsi2pa ang bunganga ng buwaya,sa galit ng buwaya ay hinampas siya n2..
BLAGGG...)

nagtawanan ang mga kasama niya...sabay tau ng hapones..

hapones..you two idiot,i will show u that we are the greatest in this world...(sabay bunot ng kanyang samurai at tinungo ang buwaya,wakara wakaru...pero lalo lang nagalit ang buwaya at muntik pa siyang nakagat..)

tawa lang ang pilipino...

nagtanong ng pagalit kanyang mga kasama..

hey you..why you are laughing..are you a gay?why dont you show your greatness?

pilipino: oki,i will show 2 u and 2 my madam prisidint(may lahing pacman)..wit me hir..(pagkatapos ay umalis sandali...ilang sandali ay dumating n n may dalang niyog) oki..watch en lirn..(sabay nilapitan ang buwaya)

hoy buwaya,kita mo to!( sabay taas s hawak n niyog..at ito ay kanyang biniyak)
pag dika umalis dian ay GAGATAAN KITA...TADO KAH...

NAGULAT ANG BUONG SCENE..KUMARIPAS NG TAKBO ANG BUWAYA SA TAKOT N MAGATAAN....

Ang Eroplano...

Q:Bakit Ginawa Ang Eroplano?

A:Siyempre Sira! Wahahahahaha....

Avelino Razon at Trillanes

Bilib daw:

Razon - Pare, bilib ako sa bagong department store sa lugar namin.
Trillanes - Bakit mo naman nasabi?
Razon - Pag di mo nagustuhan ang binili mo, ibabalik nila ang ibinayad mo.
Trillanes- Wala yan pare. Yung bagong hospital sa lugar namin pag di mo
nagustuhan ang serbisyo ng doctor ibabalik nila ang sakit mo.... ^_^

AnG KaNdiLa

Pag uwi ni Pablo sa bahay nila , masayang sinabi ng asawang si Toyang,"Sweetheart, delayed ako ng isang buwan. Kagagaling ko lang sa doktor. Pero huwag mong sabihin ito kahit na kanino, baka mapahiya lang ako kapag di nagkatotoo."

Kinaumagahan, may kumatok na kolektor ng taga-Meralco sa pintuan ng bahay nila . Pagbukas sa pinto, sabi ng kolektor, "Ale, delayed ho kayo ng isang buwan."
Nagulat si Toyang, "Kanino mo nalaman
ito?" tanong niya. "Nandito ho nakasulat sa records namin," sagot ng taga-meralco.

Kinabukasan, pinuntahan ni Pablo ang opisina ng Meralco. Galit na tinanong sa receptionist.
"Paano niyo nalaman na delayed ng isang buwan ang misis ko?

"Huminahon po kayo, Mister!", sagot ng receptionist. "Konting pasensya lang. Kung gusto niyong
mawala sa records namin ito, magbayad na lang kayo."

"Eh, kung ayaw kong magbayad?" patigas na sagot ni Pablo."

Puputulan ho kayo," sagot ng receptionist.

"Kung puputulan ako, anong gagamitin ng misis ko?", tanong ni Pablo.

Sagot ng receptionist, "Pwede naman siyang gumamit ng kandila di ba?"

Ajong's Story (1)

- : Jose may tanung ako sayo.
-Jose- : Anu un pare...

-Juan- : 1+1.?
-Jose- : 3 pare!!!

-Juan- : (natawa, natatawa, tawangtawa!!!)
-Jose- : Pare bat ka natawa?!

-Jose- : Kala ko kc di mu alam ehh

Ang Batang Makulit

Bata: Manong manong, pabili po ng ubas.

Tindero: Wala kaming ubas

KINABUKASAN

Bata: Manong manong, pabili po ng ubas.

Tindero: Wala kaming ubas.

KINABUKASAN

Bata: Manong manong, pabili po ng ubas.

Tindero: Wala nga kaming ubas! ang kulit mo ah! Kapag tinanong mo ulit yan iiistapler ko na yang bibig mo!

KINABUKASAN

Bata: Manong manong, may stapler po kayo?

Tindero: Wala.

Bata: Pabili po ng ubas...

Animal

Wife: Hon, sino si Trixie?

Husband: Ah, kabayo yun. Yung pinustahan ko sa karera.

Wife: Ah, Ganon?, Sige Animal ka!! Sagutin mo yung telepono 2mawag yung kabayo mo...

Hehehe Buking....

ano ang sabi?

ano ang sabi ng ilong sa kulangot?

manigas ka jan!!!!

ano ang sabi ng utot sa tae?

mauna nako sau!!!!!!!!

ano ang sabi ng tae sa tae?

tang ina walng tulakan!! pila pila yan!!!

hehehe!!!

Ano un?

teacher : Ikaw pedro, saan maki
kita ang Mayon Volcano?






pedro : Aba! Malay ko sir,kayo 2ng
burara kung san2 nyo nilalalagay tpos pg d
nyo mkita,skin nyo hhnapin!Umayos ka sir!

ang secretary at ang mekaniko

rush hour kasi, siksikan sa bus. may magandang dalaga na nakatayo. nakita ito ni binata kaya inalok nya itong kandungin na lang sya. maya-maya, nagsalita si binata...

binata: alam kong trabaho mo. secretary ka ano?
dalaga: pano mo nahulaan?
binata: kasi kanina ko pa napagmamasdan na parang nagta-type and mga daliri mo.

maya-maya si dalaga naman ang nagsalita...

dalaga: isa kang mekaniko ano?
binata: wow! pano mo nahulaan.
dalaga: kasi kanina ko pa nararamdaman na umaangat ang jack mo.

ANG BUBULE (sa Kawalan-Malay)

Anim na taon pa lamang ang edad ay ibig nang matutong manligaw ni Paeng at nanay niya ang inurirat, na ang sabi'y magtago na lamang siya sa likod ng kanilang kurtina at panoorin sa gabi at bantayan ang pagliligawan ng ate niya at nobyo nito.

Kinaumagahan ay inusisa si Paeng ng kanyang nanay at tinanong kung ano ang mga nasilip niya at natutunan...

"Sa umpisa po," kwento ni Paeng, "ay nagligawan ang dalawa. Pinatay ang ilaw at dim light lang ang iniwang buhay sa salas. Nagyakapan at naghalikan pero sumama yata ang pakiramdam ni ate, nag-iba kasi ang itsura ng mukha,eh."

"Kaya ipinasok ng nobyo ang kamay nito sa blusa ni ate at parang doktor na pinakiramdaman ang puso nito."

"Pero tangang doktor! Ang tagal nagkakapa ng ay hindi alam kung saang lugar naroon ang puso, Tange!"

"Hindi nagtagal ay nagkahawahan na yata sila ng sakit. Pareho nang hihingal-hingal."

"Inilagay ng nobyo ang kamay nitong may sinat sa loob ng palda ni ate para mainitan siguro, dahil nag-alis pa muna ng panty si ate."

"Lalong naging grabe si ate! Nangapos ang hininga, nanigas ang mga paa, at halos mapahiga't magkandahulog sa sofa."

"Kataasan siguro ng lagnat, dahil nangangatog, umuungol at tumitirik ang mga mata at kinikilig..."

"Kaya pala sumama ang pakiramdam ng nobyo ay dahil may nakapasok na bubule rito. Umalpas sa harap ng pantalon nya! Gusto pang tumakas ng papalag-palag na bubule, pero dinakma ni ate at walang-takot na kinagat sa ulo!!!"

"Pero iniluwa rin, dahil siguro'y kinagat din 'sya nung bubule. Para hindi na makapangagat uli ay hinawakan ng nobyo ang bubule at may isinaklob sa ulo nito."

"Si ate naman ay humiga sa sofa at itinaas ang kanyang mga paa para pitpitin sa pagitan ng mga nakabukaka niyang hita ang ulo ng bubule."

"Pati ang nobyo'y dinapaan ang bubule, na nanlabang mabuti nang ito'y pagpilitang patayin ng dalawa nang papisa sa pagitan nila!"

"Pikit ang matang sinalubong ng dikdik ni ate ang makasira-sofang bayo ng nobyo roon sa iniipit nilang bubule."

"Di nagtagal ay natahimik ang dalawa, walang kakilus-kilos at humihinga na nang maayos."

"Nang tumayo ang nobyo ay patay na ang bubule... Nakalungayngay at sabog ang sumambulat na lamanloob."

"Napagod ang dalawa sa matinding laban at binalikan uli nila ang pagliligawan, pagyayapusan at paghahalikan. Aba e mantak 'nyong nabuhay na namang unti-unti ang bubule!"

"Parang pusa na siyam ang buhay! Dito mabilis na tumayo si ate, hinawakan at inupuan ang bubule, para siya mismo ang pumatay."

"Pagkatapos ng matagal na namang labanan ay namatay na nang tuluyan ang bubule."

"Sigurado po Inay," ulit pa ni Paeng..."

"Tinanggal pa nga nung nobyo ang balat ng bubule, at pagkatapos ay binuhusan ng tubig doon sa inodoro eh!"

Tulalang hinimatay sa narinig ang nanay... 'D Hend.

astig sa school

tatay: Juan kamusta naman sa school nyo?
Juan: ayos naman po itay
tatay: eh wala naman bang ng aapi sayo sa school?
Juan: ha! ako aapihin iginagalang po ako sa school namin tuwing dumadating ako...
tatay: paanong pag galang?
Juan: sumisigaw sila ng "MABUHAY ANG MAHAL NA REYNA"

amiiw!!

teban: goliat kamatyonon nako!!! nadunggaban ko ganina, walay undang agas ako dugo!! please call me a doctor,call me a doctor!!!
Goliat: sige your a doctor, your a doctor!!!
hehehehe :)

Ang baka at ang Puno ng Mangga

Isang araw may isang baka na nag-papahinga sa puno ng mangga, pagkatapos nalaglagan ng mangga ang baka, at umalis ito.
Bakit umalis ang baka?

Ang Pasalubong

Guys, have you heard the story of the mag-ina sa U.S.?

Anyway let me tell you the story of their life here in Los Angeles. Dalawa lang silang mag-ina dito sa Amerika at hinihintay nila
ang pag dating ng pamilya nila. Pero unfortunately while they were waiting, the
mother died. The family in the Philippines wants their mom to be buried back home pero it was so expensive. Pero dahil majority of the family wants it that way, walang choice ang anak dito sa States kung hindi sundin ang mga nakakatanda sa kanya. Dahil nga very expensive, she decided to just remain in the States and ship the coffin unaccompanied. Nang dumating na sa Pilipinas ang kanilang ina, may napansin ang pamilya na hindi maganda. Ang mukha at katawan ng inay nila ay dikit na dikit na sa salamin ng kabaong. Sabi tuloy ng isa, "Ay
tingnan mo yan, hindi sila marunong mag asikaso ng patay sa Amerika". To cut the story short, they prepared the coffin for viewing. Pag bukas ng takip (salamin) ng coffin, may napansin silang sulat sa dibdib ng kanilang inay. Dahan-dahan kinuha at nangi-nginig na binukasan ni Kuya (panganay na anak) ang sulat at binasa sa lahat ng buong familia. Ang nilalaman ng sulat ay ito:
"Mahal Kong mga Kapatid, Hayan na si Inay!!! Pasyencia na kayo at hindi ko nasamahan ang inay sa pag-uwi diyan sa Pilipinas sa dahilan na napaka-mahal ng
pamasahe. Ang gastos ko na nga lang sa kanya ay kulang-kulang sa sampung libo (kabaong at shipment). Ayoko ng isipin pa ang eksaktong halaga. Anyway, pinadala ko kasama ni inay ang:
- dalawampu't apat na karne norte na nasa likod ni Inay. Maghati-hati na kayo.
-anim na bagong labas na Reebok sneakers...isa suo-suot ni Ninay...and lima nasa ulunan ni Inay...isa-isa na kayo riyan.
-iba't ibang klaseng tsokokate, nasa puwit ni
Inay...maghati-hati na kayong lahat...
-anim na Ralph Lauren na t-shirts suot-suot ni Inay...para sa iyo, Kuya, at isa-isa ang mga pamangkin ko.
-isang dosenang Wonderbra na gustong-gusto ninyo, mga kapatid ko, suot suot din ni Inay. Maghati-hati na kayo riyan.
- dalawang dosenang Victoria Secret na panties na inaasam-asam ninyo, suot-suot din ni Inay. Maghati-hati na rin kayo, Ate......
-walong Dockers na pantalon suot-suot din ni Nanay...Kuya, Diko, Isa-isa na kayo, at mga pamangkin ko.
-ang Rolex na hinahabilin mo, Kuya, eh suot-suot din ni Inay. Kunin mo na.
-ang hikaw, singsing at kuwintas na gustong-gusto mo, Ate, eh suot-suot din ni Inay. Kunin mo na.
-mga Chanel na medyas, suot suot din ni Inay. Tig-i tig-isa na kayo at mga pamangkin ko.

Bahala na kayo kay Inay. Pamimisahan ko na lang siya dito. Balitaan niyo na lang ako pagkatapos ng libing.

Nagmamahal na kapatid,
Nene

PS. Pakibihisan na lang si Inay..."

AnO TaWaG

A man killed a DEER.
Cooked it but didn't tell his kids what it was.
He gave a clue "Ganyan ang tawag sa 'kin ng Mommy nyo"... The girl cries out "Wag nyo kainin!! DEMONYO yan!!!"

ang inong anak

ANak Babae: NaY!, NAY! may sulat galing k kuya para k tatay..
Nanay: Wag u na basahin, im sure manghihingi na naman yan..
Anak Babae: basahin ko po inay..cge na po?
Nanay: Cge na nga...

"Nilalaman ng sulat"

Dear Tatay,

Padalhi ko usad ka sako na bigas, kag usad ka dusenang itlog,


ang inyong Anak,

DAKU

Nanay: sabi ko sau manghihingi lang yan, palagi nalang, punitin u yan..

pinunit namang ng Anak na dalaga, Eh naabutang ng Tatay

Tatay: Naku bat' nyo pinupunit yong sulat ng paborito kong Anak?? Inday buohin mo sulat ng kuya mo..

sinunod nmn ng Anak na babae..

Anak na Babae: Opo itay, e2 na po sulat, basahin u na po uli..

Tatay:

" Dear Bigas,

Padalhi ako usad kasako na tatay, kag usad ka dusenang Anak


Ang inyong Itlog
DAKU

Ancelmo

Isang Gabi Habang Nag La Loving-Loving ang Mag Asawa....
Wife: Ancelmooooooohhhhhhhhh............ oooohhhhhhhhhhhh Ancelmoooooooooohhhhhhh!!!
Husband: Walang Hiya ka! Sinong Ancelmo?
Wife: Gago yung CELLPHONE Mo Nasa Puwit ko Nag Ba-VIBRATE

Ang Kutsara, bow!

Kht mrmi
n akong
nhalikan

kht mdmi ng
labi ang
dumampi skn

mrmi mang
laway ang
aking ntkman

d ibg sbhin
n wla
n akong
dangal

ngm2hal:

-kutsara

Ang 3 Sako

Si Ramos, Erap at si Gloria hinabol ng mga terorista. Eh di, takbo sila. Si Ramos sabi "We should all . . . . . ..", si Gloria "My calculation for tis year's . . . . . .", habang si Erap "t***inang yan, TAKBO!". Tapos nakakita sila ng mga sako eh di dun sila nagtago. Sabi nung lider ng mga terorista "Halughugin ang mga sako!''. Sinipa yung sako ni Ramos, sabi niya "ARF ARF!'" Sabi nung terorista "Ay! aso." Ganoon din kay Gloria, sabi naman niya "MEOW MEOW" sani nung terorista "Ay! pusa." Sinipa yung kay Erap, sabi ba naman niya "PATATAS".

Ang isinumpang Prisipe

Horse: Mahal na prinsesa wag kayong matakot dati akong prinsipe na isinumpa.
Prinsesa: Ha!!! ang ibig mo bang sabihin dati kang prinsipe!! Pag ba hinalikan kita babalik sa pagiging prinsipe?
Horse: Hindi!! mahal na prinsesa,,, malakas ang sumpa, kailangan TSUPA!!!!!!!!

Away

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway...Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!

Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!

Ang Pulubi

Juan :Nakaka magkano ka sa isang araw?

Pulubi: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.

Juan: Hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?

Pulubi: Pwede na itong isang espresso macchiato sa starbucks!

Anniversary

Malaki ang problema ni Mario dahil nalimutan ang kanilang Wedding Anniversary kahapon. Dahil dito, galit na galit si Maria.

Maria: Bukas ng umaga, 'I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less than 6 seconds' (Sports Car).

Kinabukasan, maagang pumasok ng trabaho si mario.

Next day, ng magising si Maria, takbo agad sa driveway. May nakita siyang napakalaking gift wrapped box. Binuksan agad ang box. Sa loob ng kahon ay ang Bathroom Scale. Sabi sa Note: Step on it goes from 0 to 200 in less than 6 sec.

Assigment

Bata:nay, ako lng po nakasagot sa tanong ng teacher namin!
Nanay:wow, ano ba ang tanong?
Bata:sinong wlang assigment!

away mag-asawa

a wife and husband fighting....
Wife: inamo!!!
Husband: inamo rin!!!
Wife: tarantado!
Husband: tarantado ka rin!!!
Wife: gago!!!
Husband: gago ka rin!!!
Wife: SUPOT!!!!
Husband: ......walang ganyanan...

ANG ILONG!! (Bow)

TUKMOL: Kung matalino ka talaga, bakit dalawa ang buyas ng ilong natin??
KUPS: yun lang, hindi mo alam?? Siempre, para makahinga habang nililinis natin yung isa!!!

ANGHKALABAW

Isang bagong graduate na Tenyente ng Army and nadestino sa Mt. Banahaw. Sa unang araw ng kanyang pag-i-inspection sa kanyang unit ay napuna nya na may nakataling babaeng kalabaw sa likod ng mga tent ng sundalo.

Tinawag nya ang kanyang Sarhento at tinanong ito kung bakit may kalabaw na nakatali sa likod ng mga tent ng mga sundalo. Nininerbyos na sumagot ang Sarhento: Ah, si Britney ba, Sir? Kasi alam nyo naman na puro lalake tayo dito at walang babae.At dumarating ang mga araw na medyo "nauuhaw" sa alam nyo na yun, Sir, ang mga sundalo natin, kaya nandyan si Britney, ang kalabaw!

Ah OK, naiintindihan ko, sagot ni Tenyente, kaya pababayaan kong nandyan yang kalabaw.

Makalipas ang ilang linggo, nakaramdam ng libog si Tenyente kaya inutusan nya si Sarhento na dalhin sa loob ng tent nya yung kalabaw. Pagdating na pagdating ng kalabaw, inupakan agad ng iyot ni Tenyente ang kalabaw. Pagkatapos "makaraos" ay tinanong nya ang Sarhento: Ganun din ba ang ginagawa ng mga sundalo sa kalabaw?

Medyo ninenerbyos ng sumagot ang Sarhento: Hindi sir exactly na tulad ng ginawa ninyo. Kadalasan sir, sinasakyan nila si Britney pababa ng bayan na kung saan, NANDUON ANG MGA BABAE SA CLUB!!!!

ang baho

may isang lalaki katatapos lang tumae. pag labas nya may naaamoy siyang mabaho. inamoy nya yung kaliwang kamay nya. yun ang naamoy nya kaya hinugasan nya. pagkatapos ay inamoy nya kung mabango na. mabaho pa rin. kaya sinabunan nya ulit. mabaho pa rin. kinuskos na nyang mabuti ang kamay nya. ganun pa rin, mabaho. pinutol nya yung kamay nya sa inis. yung kaliwang braso naman nya ang mabaho. pinutol din nya braso nya. hanggang balikat pala yung mabaho. pinutol nya buong kaliwang kamay nya hanggang balikat. nagsalamin sya. may tae pala sa ilong nya.

Ang Pakialamera!

Bus pinasok ng mga holdaper.

Holdaper: Walang papalag! Holdap to. At rireypin ko rin lahat ng babae dito!

Prosti : Wag po mama, maawa po kayo sa kanila. Ako na lang reypin mo...

Madre: LAHAT NGA DAW EH. GAGA! PAKIALAMERA!

Alien?

May nakasabay akong amerikano sa elevator...Parehas kaming pupunta sa ground floor..
May pumasok pang isang pinoy..

Guy#1:Bababa ba?

Ako:Bababa

Amerikano:Are you aliens?

anghel ba?

fairy: indi ah!!
negrang to... ambisyosa!!



PANIKI KA!!!

Ano ang kadalasang sinasabi pag Nautot?

American: Excuse me.

British: Pardon me.

Pinoy: NOT Me!!

Ay! Buntis?

Anak:nay! buntis ako!
nanay:hindi ka buntis!
A:nasusuka ako!
N:hindi ka buntis!
A:gusto ko ng maasim! buntis ako!
N:isa pa't dudurugin ko BAYAG mo! =)

ang gulay at saranggola

Nanay : anak lutuin mo na yung gulay para may makain na tayo
Anak : nay maya na BC pa po ako eh
Nanay : bakit anak ano ba ginagawa mo
Anak : eto pong saranggola ko
Nanay : bakit anak makakain mo ba yang saranggola
Anak : bakit nay mapapalipad nyo ba ang gulay

assignment ni Pedro

Unang pasok ni Pedro sa school at binig yan sila ng limang tanong. Sa bahay nag tanong si Pedro sa nanay nya

Pedro: nay anong sagot sa no. 1??

Nanay:PUNYETA KA MARAMEKONG GINAGAWA!!!

Pedro:Salamat nay (sinulat ni pedro ang sagot)

(pumunta si pedro sa tatay nya na nasa kubeta)

Pedro:Tay anong sagot sa no.2???
(tatay nya kumakanta)

Tatay:dun sa kubeta dun sa kubeta

(si Pedro punta ngayon sa ate nya. ung ate nya gumagawa ng math assgnment)

Pedro:ate anong sagot sa no.3??

Ate:50 60 70 80 90..

(sinulat ni Pedro ung sinabe ng ate nya. Pumunta nga yon sya sa Lola na kumakan ta sa karaoke)

Pedro: Lola anong sagot sa no.4???

Lola: Dahil mahal KITA!!!!

(si nulat ule ni Pedro ung sagot ng lola nya. pumunta nga yon sya sa kuya nya na kinokopya nya ung paburito nyang Actor in TV)

Pedro:kuya kuya anong sagot sa no.5????

Kuya:I shall return.
(kinabukasan sa school nya tinanong sha ng teacher)

Teacher:Pedro anong sagot sa no.1????
Pedro:PUNYETAKA MARAMEKONG GINAGAWA!!!!!
Teacher:sanmo natutuhan yan???
Pedro:dun sa kubeta dun sa kubeta
Teacher: (GALET ANG TEACHER) ANONG GUTO MONG GRADE!!!!
Pedro:50 60 70 80 90...
Teacher:(Galit) BAKIT MO KO GINAGANITO!!!
Pedro: Dahil mahal KITA!!!!
Teacher:(Galit)SUSPENDED KA!!!!!!!!!!!
Pedro:I shall return!!

Alitan ng Mag-asawa

Isang gabi, nag away ang mag-asawa. Pag may konting alitan, hindi kikibuin ni Misis ang asawa ng mga ilang araw. Kinabukasan, maagang aalis ang Mister dahil may business trip. Dahil sa 'heavy sleeper' si Mister, palaging siyang ginigising ng Misis tuwing umaga. Ng pumunta ang Misis sa bathroom, nag lagay siya ng 'Note' sa tabi ng unan ni Misis: Please wake me up at 4:30 AM.

Next day, 7:30 AM na ng magising ang lalaki. Galit na galit at hinanap ang asawa para pagalitan ng may nakita rin siyang 'Note' sa ibabaw ng Table Lamp. Ang Note: It's 4:30 AM, GISING NA!

airplane

(sa plane)
GMA:ako tapon 100 piso, 100 tao saya
GARCI:ako tapon 1000 piso, 1000 tao saya
PILOT:ako tapon kayong dalawa, milyon tao saya!

ano?

Ano ang nagpasikat kay Erap? Wristband. Ano ang magpapayaman kay Abalos? Broadband. Ano ang magpapabagsak kay GMA? Husband! (red ayala)

Ayak na sa Skol

Nanay: Anak, bakit ayaw mong pumasok sa School?

Anak: Kasi, halos lahat ng mga estudente, galit sa akin.

Nanay: Anak, ganoon talaga sa School, hindi mo maasahan na maging kaibigan mo silang lahat. 'Yung mga ayaw sa iyo, pabayaan mo na lang.

Anak: 'Nay, pati mga Teacher, galit din sa akin. Pati na rin ang Superintendent, gusto niya akong I-transfer sa ibang school. Mabuti pa, umalis na ako dito sa bayan natin dahil hindi ko na kayang tiisin ang mga nangyayari sa akin.

Nanay: Anak, pag hindi ka pumasok ngayon sa paaralan, babatukan kita! Isa pa, kailangan ka doon sa School dahil ikaw ang Principal!

Ang Tatay at Anak

Inutusa ng Tatay ang anak na bumili ng softdriks....

TATAY : anak, bili mo nga ako ng softdrinks.

ANAK : coke O pepsi..??

TATAY : cOke ...!!!

ANAK : diet O regular..??

TATAY : regular ...!!!

ANAK : bOte O in-Can..??

TATAY : bOte ...!!!

ANAK : 8oz O litro..??

TATAY : pUnyeta!! tUbig na nga lang ...!!!

ANAK : natural O mineral..??

TATAY : mineral ...!!!

ANAK : malamig O hinde..??

TATAY : eh! kung hampasin kya kita jan ng walis ...!!!

ANAK : tambo O ting-ting..??

TATAY : animal kA ...!!!

ANAK : baka O babOy..??

TATAY : lumaYas kA ...!!!

ANAK : ngaun O bukas..??

TATAY : ngaun nA ...!!!

ANAK : hatid mo ako O hinde..??

TATAY : eh! kung patayin kya kita jan..!!!

ANAK : babarili mo O sasaksakin..??

TATAY : babarilin ...!!!!

ANAK : sa ulo O sa tiyan..??

TATAY : peste namn Oh ...!!!!

ANAK : ipis O daga..???

TATAY : AHHhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

arabo

an arab was interviewed at US chekpoint
name pls?
arab:abdul aziz

interviewer:sex?
arab:6x a week

interviewer:i mean male or female
arab:doesn't matter, sumtyms even camel

interviewer:HOLY COW!
arab:yes, cow, and dogs too!

interviewer:oh dear!
arab:deer? no deer! dey run fast!
johnreybreyes@yahoo.com.ph add me in friendster